MATEMATIKA
Učiteljica pita Ivicu: Reci Ivice, ako u lijevoj ruci držim 3 jabuke, a u desnoj 5 jabuka, što imam? Ogromne ruke - odgovori Ivica.

Učiteljica pita Ivicu: Reci Ivice, ako ti ja dam 4 žvakaće i Marica ti ih da još 9, što imaš? Puna usta - odgovori mali Ivica.

VRIJEME
Učiteljica ispituje Ivicu gramatiku: Ja kupujem, ti kupuješ, on kupuje, mi
kupujemo, vi kupujete, oni kupuju. Koje je to vrijeme?
Vrijeme rasprodaje odgovori Ivica.

STRANI JEZIK
Hvali se Ivica Marici: Ja sam njemački naučio za tjedan dana!
Tako brzo? To ne mogu razumjeti!
Ni Nijemci nisu mogli.

U BOLNICI
Razboli se Ivičina baka i završi u bolnici. Ivica joj dođe u posjet i donese cvijeće. Baka se obradovala, izljubi Ivicu i zahvali mu: Kako lijepo cvijeće si mi donio. Takvo isto imam ja u vrtu.
— Imala si, bako. Imala!

VELIKODUŠNOST
Šeću Ivica i Marica pored pekare.
Ivice, kako ovdje lijepo miriše!
— Hoćeš da prođemo još jednom?

PRAVOPIS
Mali je Ivica napisao svoje viđenje novog pravopisa: Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima zansnvteinka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje
sovlo nlaaze na sovm mstjeu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu to, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je nzavan ”tipoglikemija”. Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

ZEMLJOPIS
Na satu zemljopisa učitelj pita Ivicu: Zašto je u Americi hladno?
Zato što ju je Kolumbo otkrio, a nitko ju nije pokrio.

BIOLOGIJA
Na satu biologije učiteljica pita Ivicu: Zašto bijele ovce pojedu više trave nego crne?
Zato što ih ima više!

TRAČNICE
Gradi se željeznička pruga i jedno jutro radnici primijete da nedostaje nekoliko tračnica. Pretraže nekoliko kuća u okolici i ispred jedne kuće ugledaju tračnice:
Odakle vam ove tračnice?
Kakve tračnice?
Ove u vašem dvorištu!
Nemam pojma, dovukla djeca.
Kakva djeca, svaka je teška 500 kila.
Ne zna dijete što je 500 kila. Ono uzme i nosi.

KOD KUĆE
Trgovački putnik upita mališana koji se igra pred ulazom: Mali, je li ti mama kod kuće?
Da.
Trgovac pozvoni jednom, pozvoni drugi put, ali se nitko ne javlja. Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje.

STRAH
Na početku ispitivanja učitelj pita Ivicu: Zašto si tako nervozan? Bojiš se mojih pitanja?
Ne, nego svojih odgovora.

HIGIJENA
Vraća se Ivica iz Škole i govori majci:Jučer je učitelj poslao Juricu kući jer se
nije umio.

I jeste li izvukli kakvu pouku iz toga?
Naravno, danas je pola razreda došlo neumiveno.

SLAVLJE
Učiteljica slavi rođendan i časti: Tko će pojesti sve ove kolače?
Ja - javi se mali Ivica:
Tko će popiti sve ove sokove?
Ja ću - opet se javi Ivica.
A, tko e sve ovo poslije pospremiti?
Ajde društvo, javite se, ne mogu sve ja.

RAZMJENA
Mujo nabavi tiskarski stroj i zatvori se i podrum. Nakon mjesec dana izađe i pokazuje Hasi svoje remek djelo: Gledaj Haso, novčanice bolje su nego prave!
Mujo, gdje si vidio novčanicu od 300 kuna!
Što? Zar ne postoji?
Ne, ne postoji.
Razmijenit ću ja nju!
Ode Mujo u grad i vrati se za dva sata. Gledaj Haso, razmijenio sam ih kod Ibre
za dvije od 150.

MOTOR
Mujo i Haso lete avionom na relaciji Sarajevo — New York.
Petnaest minuta nakon polijetanja pilot javlja preko razglasa: Dragi putnici, otkazao nam je jedan motor i zbog toga ćemo kasniti 15 minuta,
Malo kasnije opet se začuje krckanje u razglasu: Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor i zbog toga ćemo kasniti 45 minuta.
Malo kasnije ponovo: Dragi putnici, otkazao nam je i treći motor i zbog toga ćemo kasniti narednih tri sata,
Mujo ljutito ustane: što je ovo, ako otkaše i četvrti motor ostat ćemo u zraku cijelu noć.

KAPUT
Mujo i Haso uđu u kafić, objese kapute, sjednu za stol i naruče kavu. Haso se odmah raspriča o svome novom poslu, ali primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već stalno gleda preko njegovog ramena.
Mujo, ti mene uopće ne slušaš!
Slušam, slušam!
Zašto onda stalno gledaš prema izlazu?
Gledam vješalicu! Malo prije su odnijeli tvoj kaput pa da ne odnesu i moj.

JABUKA
Mujo i Haso dobiju dvije jabuke za doručak.
Mujo odmah zgrabi veću i Haso ga napadne: Kako te nije sram uzeti veću? Jesi li ti čuo za bonton?
Kakav bonton? Da si ti prvi birao koju bi uzeo?
Manju, naravno!
Pa, dobio si manju.

KAMEN
Mujo i Fata legnu spavati i Fata primijeti kamen na Mujinom jastuku: Mujo, što će ti taj kamen u krevetu?
Za tvrdi san.

PLANINARENJE
Mujo i Haso se penju na planinu i nakon 300 metara Mujo zapuhano pita:  ššaaa...
Šuti Mujo, štedi dah. Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Na 700 metara Mujo ponovi: ššaaa...
Štedi dah Mujo.
Stignu oni na vrh planine, dolaze do daha i Haso upita: što si htio reći?
Šator smo zaboravili!
Ajoj, moramo se vratiti po šator!
Vraćaju se oni i na 700 metara Mujo opet: ššaaa...
Reći ćeš kad siđemo, štedi dah.
Mujo na 300 metara opet: šaa...
Dobro Mujo reci?
Šššaaaalioo sam se

TEMPERATURA
Mujo nazove liječnika: Doktore, Fata mi ima temperaturu.
Je li visoka?
Negdje oko metar i šezdeset.

DIJELJENJE
Učiteljica na ploči napise 2:2 i pita Ivicu koliko je to?
Neriješeno, učiteljice.

VAZA
Mali Ivica dočeka majku na vratirna: Mama, sigurno se sjećaš one vaze koja se
prenosi s koljena na koljeno u našoj obitelji.
Sjećam, što s njom?
Pa, tako... Moje koljeno ju je ispustilo...

TEST
Pita otac malog Ivicu:
Jesi li znao sva pitanja na testu?
Jesam!
Kako onda nisi prošao?
Nisam znao odgovore!

TRGOVAC
Dolazi Ivica kući i hvali se ocu: Tata, prodao sam psa!
Da? Koliko si dobio za njega?
10.000 kuna.
Svaka čast sine, a gdje je novac?
Nema novaca. U zamjenu sam uzeo dvije mačke po 5.000 kuna.

EVOLUCIJA
Objašnjava otac malom Ivici: Gledaj Ivice, postoji teorija da je majmun čovjekov predak.
Tata, to je stvarno glupost!
Zašto misliš da je to glupost?
Zar nije vrhunac gluposti kad ti rođeni otac objašnjava da si nastao od majmuna.

STARI AUTI
Ivica pita majku: Mama, što ljudi rade s autom koji se više ne može voziti?
Eh, sine, ti ljudi ga prodaju tvom tati.

NULE
Učiteljica pita Ivicu: S koliko se nula piše milijun?
Sa šest.
A pola milijuna?
Pa s tri

VOŽNJA BICIKLA

Vozi Ivica bicikl oko kuće i govori:

Mama, vidi, vidi! Vozim bez ruku!

Mama, vidi! Vozim bez nogu!

Mama, vidi sad, bez ruku i nogu!

Mama, vidi bez zuba!

UMJETNOST
Na izložbi kustos govori učenicima: Ovu je sliku naslikao Michelangelo, ovu
sliku Rafael, ovu sliku Donatello, a ovu sliku Leonardo.
Dođu do sljedeće slike, kustos ništa ne govori, a mali Ivica ga pita: A koja nindža kornjača je naslikala ovu sliku?

ELEKTRONIČAR
Učitelj pita Ivicu: Ivice, objasni nam kako rade elektronski uređaji?
Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kad dim izađe, uređaj više ne radi!

GODINE
Pita Ivica baku: Bako, koliko ti imaš godina?
Ne znam. To se stalno mijenja.

BRZINA SVJETLOSTI
Učiteljica ispituje fiziku: Reci nam Jurice, što je brže svjetlost ili zvuk?
Ja mislim da je zvuk brži.
Odakle ti to?
Kad upalim televizor prvo dode zvuk pa onda slika.
U pravu si Jurice, ali to nije točan odgovor. Marice?
Naravno da je svjetlost brža, jer kad upalim radio prvo se upali lampica pa tek onda dođe zvuk.
Sve je to točno, ali nije dobar primjer. Ivice?
Svjetlost je brža od zvuka! Svaki put kad grmi, prvo vidimo bljesak pa tek onda čujemo zvuk.
Bravo Ivice, a zbog čega je to tako?
To je zato jer su oči bliže munji nego uši.

OKLOP
Kornjača pita kolegicu: Zašto si danas došla bez oklopa?
Pobjegla sam od kuće.

MATEMATIKA
Učiteljica ispituje malog Ivicu: Ivice, ako imaš dva keksa i oba pojedeš, što ti ostane?
Mrvice.

INFORMATIKA
Pita učitelj informatike malog Ivicu: Što je to hardware?
Dio koji podnosi udarce kad software ne radi!

SANJKANJE
Otac pita malog Ivicu: Daješ li ponekad sanjke i mlađoj sestri?
Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg.

NESANICA
Jurica pita Ivicu: Ivice, kako ti zaspeš?
Brojim do tri i zaspim.
Dobar si, ja ne mogu tako brzo zaspati.
Ma nije uvijek tako, nekad brojim i do pola četiri!

AKVARIJ
Majka pita Ivicu: Ivice, jesi li dao ribici svježu vodu?
Nisam, još nije popila onu staru.

ŠPINAT
Ivica jede špinat za ručak.
Mama, prosuo mi se špinat.
Je li puno, Ivice?
Nije, ali bolje išta nego ništa.

SEMAFOR
Učiteljica pita Ivicu: Što regulira promet, a nije policąjac?
Ivica šuti...
Hajde, pomoći ću ti, imaš crveno, žuto i zeleno.
Mislim da je točan odgovor žuto.

MRKVA
Majka tjera malog Ivicu da pojede mrkvu: Jedi sine, mrkva ti je dobra za vid!
Tata, je li istina da je mrkva dobra za vid?
Ivice, jesi li vidio kojeg zeca s naočalama?
Nisam.
Onda jedi mrkvu i šuti.

ČITAČ
Ivica vraća knjigu i govori knjižničarki: Samo da znate, ova knjiga mi se nimalo ne sviđa. Ima previše likova, a nema nikakvu radnju. Jedva sam je pročitao.
Aha, ti si nam uzeo telefonski imenik!

TKO JE PAMETNIJI?
Jurica se hvali Ivici: Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci.
Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine.

POLOVICA
Učiteljica pita Ivicu: Što ćemo dobiti ako 8 podijelimo napola?
Vodoravno dvije nule, a okomito dvije trojke.

PASTA ZA ZUBE
Mali Ivica pita oca: Tata, znaš li koliko je duga pasta za zube?
Ne, sine. Tko bi to mogao znati?
Ja! Duga je tri puta oko stola i jednom oko fotelje!

PRIMJERENA KAZNA
Ivica pita učiteljicu: Učiteljice, jeste li vi kaznili nekoga za nešto što nije napravio?
Koliko ja znam nisam.
Odlično, ja nisam napravio domaću zadaću.

GORILA
Učiteljica zada učenicima zadatak - napisati rečenicu u kojoj se spominje gorila.  Prozove malog Ivicu i on pročita: Ja sam večerao dok je gorila svijeća.

RIJEČI
Učiteljica pita Ivicu: Ivice, reci mi riječ koja počinje i završava slovom R.
Krava.
Sa R Ivice, kako krava?
Zato što počinje s rogom, a završava repom.

ŠTO JE BLIŽE?
Učiteljica pita Ivicu: Što je nama bliže, Sunce ili Australija?
Sunce, naravno.
A, zašto to misliš Ivice?
Pa Sunce mogu vidjeti, a Australiju ne mogu.

ISPRIKA
Ivica donosi ispričnicu koju mu je majka napisala i učiteljica ga pita:
Ivice, zbog čega nisi bio u školi?
Ne znam učiteljice, nisam pročitao što je mama napisala.