Osnovna škola Vjekoslav Parać Solin

***

Žena ulazi u kuću i već s vrata dovikuje mužu:

- Hoćeš prvo dobru ili lošu vijest?

- Daj dobru!

- Autolimar mi je dao popust!

***

- Moj tata prodaje naš novi auto. Prelakirao  ga je, kupio nove gume, ugradio i grijače na zadnje staklo...

- Grijače?!Kakve grijače?!

- Pa da se kupcima ne smrznu ruke kad ga guraju!

***

- Krešo jel' bi ti radije bio glup ili imao klempave uši?

-Glup.

-Pa zašto?

-Manje se vidi!

***

Koliko imate godina gospođo? - pita službenica u bolnici jednu uglađenu damu.

- 45 godina i još nekoliko mjeseci.

- Koliko mjeseci?

Devedeset i šest.

***

Liječnica se obraća bljedunjavom dječaku koji je upravo došao na pregled:

- Toni, tvoj mi se izgled uopće ne sviđa!

- A čujte, niste ni vi baš neka ljepotica… - mrzovoljno joj odvrati dječak.

***

David u trgovini za kućne ljubimce razgleda konzerve mačje hrane i na kraju odmahne glavom. Vidi to trgovac pa ga upita:

- Što je mali ? Nisi zadovoljan našom ponudom?

- Pa zapravo i nisam. Moj Micek stalno hvata miševe, a vi nemate konzerve s okusom miša.

***

- I, Ivice? Kako je prošao tvoj prvi dan u školi? -upita otac sina.

- Prvi dan?! PRVII?! - zaprepasti se Ivica – Hoćeš reći da i sutra moram u školu?!?!

***

Gost ljutito zove konobara.

- Kakvo vam je ovo jelo? Potpuno je nejestivo! Pozovite mi odmah šefa!

- Nema potrebe, gospodine. Ni on to sigurno ne bi pojeo.

***

- Halo, Matko gdje si?

- Ma evo me kod kuće, tražim kupaće..

- A što će ti kupaće usred zime?

- Pa rekla je mama da me večeras vodi na neko „Labuđe jezero“!

***

Mali Jura je na pecanju s ocem.

-Tata, ako za nešto znamo gdje se nalazi, to nije izgubljeno, zar ne ?

- Naravno da nije.

- Odlično! Naš ključ od auta je u rijeci! Upravo maločas mi je upao…

Pripremila: Lara Pribudić, 6. a